月曜
明日仕事だ終わったもう憂鬱になってきた
自分には務まるはずもない仕事だって分かってたのに背伸びしてその仕事に就いてしまった身の程知らずの無能人間。
何夢見てんだよ当時の自分この20数年間変われなかった人間が仕事を機に変われる筈ないだろ身の丈に合った環境と職種を選ぶべきなんだよ
毎日ストレス抱えながら金のためと言い聞かせて仕事に行くのしんど過ぎる
何か欲しい物がある訳でもないし趣味や夢や目標が有るわでもないけど、住居とか食事のためにお金が必要で、その為には仕事するしかない。
仕事以外の方法で充分お金が手に入るなら勿論仕事なんてしない、即答出来る。
金さえあれば大抵の悩みは解決されると言うけど、その通りだと思う。
でもそんな大金を手に入れる事なんて自分には無理、それは分かってるから、馬鹿な妄想だけしてまた仕事に行くしかないんだろうな
終わり
疲れた。やっと終わった長い1週間だった。
今から既に月曜日が怖い。なんで自分はこんなに無能なのだろうか。
人並みに、というのが難しいしんどい。こんな事も出来ないのか、なんで分からないんだ、もう教わっただろう、覚えてない、忘れる、全てにおいて無能。
せめて得意だと誇れることがあれば良かった。しかしたらればを妄想することほど虚しいことは無い、がよくそういうことを考えてしまう。
なんで自分が産まれてしまったのか、もう少しまともで優秀な遺伝子の奴が生まれるべきだっただろう普通に考えて。そうすれば自分もこんなに辛く苦しい生き地獄を過ごさなくて済んだのに
こんな事考える事自体が親不孝で罰当たりな気もする。それも分かる。だけど考えてしまう。
しんどだる、取り敢えず明日の朝は仕事に行かなくていいんだ、寝よ
働く意味
長い1日がやっと終わった。あと約40年くらい？こんな生活を続けるのか…しんどい
何故働くのか、働かなくてはならないのか。自分は迷わずお金のためだと答える。しかしその答えをよく思わない人もいるみたいだ。だから建前でやりがいとか生き甲斐のためだとか答えて生きてきた。
でも本音でやりがいとか生き甲斐のために仕事をしている人が居るのだろうか。どんな風に生きて、育ってきたら、そんな素晴らしい人間になれるのだろうか。生き方とか育ちも一つの要因では有るかもしれないけど、一番大事なのは本人の努力なのか。才能が無くても努力すれば素晴らしい人間になれる。でも自分はその努力が出来ない、頑張れない。覚えが悪いのか、頑張ってないだけなのか、未だに分からない。
まずい、自己肯定感の低さに磨きがかかってきてまたしんどくなってきた。
取り敢えずあと1日行けば休める、ご飯食べて寝よう
前向き
今日は、ほんの少し調子が良かった気がする。多分「気分の浮き沈み」の浮の部分が来たのだろう。
でも良い調子というのは驚く程長く続かない、いつもそうだったから分かる。悪い調子は大変長く続けられるのに、不思議なものだ。
そう言えば思い出したが、お昼にチャミスル？とかいうリラクゼーションドリンクを初めて飲んだ。あれが効いてるのか？だとしたら凄い効果だ、リピートするか迷う。
なんにせよ今日は夜ちゃんと眠れそうな気がする、あと4日間頑張ろう。
追記:チャミスルは酒で、リラクゼーションドリンクはチルアウトだった。昼からチャミスル飲むとかやばい人だった。やりたいけど。
そもそも商品名とか入れたらヤバいのかな。まぁこんなネガティヴ下向きブログが日の目を見ることは無いだろうから無用な心配だろうけど。
